سامحني لاني لا استطيع الثقة فيك او في الاخرين
لا استطيع الثقة في الاخرين
كيف اثق و لا زالت السكين مغروسة بين جنباتي
و لازال هناك الكثيرين يتفننون في وضعها و غرسها اكثر و اكثر
غرسها باكثر الطرق ايلاما و في اكثر المناطق الجريحة
يرى دموعي المتدفقة و المتناثرة على راحتيه و هو يغرسها
يغرسها وهو يرى دمي يتدفق غزيرا فيغرق ملابسه و يلوثها
يغرسها فيسمع صوت صراخي و نحيبي
يغرسها فتتشبث يدي به من الالم و انا ارجوه التوقف و لو للحظات
و يراني و انا اسقط و اضعف و انهزم ليصبح للالم الكلمة العليا وقتها
و يصبح له هو ايضا الكلمة الاولى .. و الاخيرة
كيف اثق و بصماتهم لا تزال على مقبض السكين المغروسة بي؟؟
كيف اثق و اثار نعال احذيتهم لا يزال في داخلي .. ملوثا روحي و مبعثرا حاجياتي ؟؟
كيف اثق و انا اتذكر العابي الطفولية التي تكسرت بسببهم؟؟
كيف اثق و انا اتذكر انوثتي و كبريائي المتكسرين عند اقدامهم؟؟
كيف اثق و انا ارى بعيني الان ضعفي و خزيي
و انا ارى حيوات مسلوبة و اخر لا استطيع ان احياها
كيف اثق بعدما استطعت ان ارى من افنيت عمري في التمسك بهم و اذ بهم اذوني و لا يزالون مستمرين حتى الان
و من افنيته في كرههم لا استطيع ان احبهم او ان اظل على لعني لهم
ليست اشياء جديدة او ذكريات طازجة
لكن ... ما ان وضعت في تلك المواقف حتى وجدتني ..في قمة الشراسة
ان تحملت هذه القطة ... ستظل بحضنك ، تدفئك و تستدفئ بك
و ان لم ترى فيها غير اظافرها
ان كنت تعرفني فستصدقني على الفور
لن اشغل بالي بان اجعلك تصدقني
لا اثق لان اكثر الناس الذين احببتهم اذوني
و اذوني و هم يعلمون و يعرفون حق المعرفة ان ما يفعلونه مؤلم في العموم
و مؤلم لي انا شخصيا بالاكثر
و رغم ان من المفترض ان اكون اكثر اهمية و قربا لهم
الا انهم لا يعيرون اي انتباه لاي شئ يؤلمني حقا
كيف و هم بهذه الصورة اثق في اي بشري
لا تكلمني ارجوك عن كيف ان اتغاضى عن الماضي و اثاره السيئة
لا تكلمني عن نسيان الاساءات و الغفران وتخطي الماضي
انا انسانة عاشت هذا الماضي
لم يكن رواية انغمست في احداثها لفترة ثم انتهيت منها متاثرة باحداثها ، حاملة داخلي بعض من خبراتها و قطرات حزنها
هذه هي ليالي التي قضيتها باكية معتصرة ذاتي من الالم
حاضنة وسادتي كي اكتم صوت نحيبي فتبتل بدموعي
هذه هي انا المنكسرة امام نفسها
هو ليس الالم او الانكسار الذي نراه في الاخرين فيطبع بصمته داخلنا
و اشلائي انا التي تعبت في لملمتها
او بمعنى ادق القابلة للملمتها
و الغير قابلة ... صليت عليها ، و لعل تُقبل صلاتي
هو قطعة اللحم الحمراء الطازجة التي تراها عند الجزار ... ثم تراها بعد وضعها في الماء المغلي
او هل بعد كل هذا تكلمني عن الثقة !!
اعتدت ان اقضي لحظات اليمة وحدي
اعتدت ان يعتصرني الالم و من حولي يعرف و لا يبالي
بل و يتشفى في ... لاني استحق هذا الالم
خاصة ، ان كان بعد اي امر لم يحظ بقبولهم
حتى و ان كنت انا المظلومة
حتى و ان كان هذا الامر هو دفاع شرعي عن النفس
و ان شعر اي منهم باي مضايقة او غضب بسببي
و ان كان المي هو احتجاج جسدي و صراخه
و صوت النحيب الذي يعلو في جسدي و يعبر عن نفسه
اكتشفت ان هناك من كان يرتب و يدبر لحصولي على مزيد من الالم
اللحظات الماضية كانت صعبة ايضا و كنت وحدي فيها
هل ستسعى لغرس خنجرك بصورة اقوى ؟؟
و جُرحت بكلمات قاسية على جسد غض و برئ
و على روح بكر .. لم تتوقع الالم
و على روح صديقة .. لا تعرف الا الصداقة و المحبة
لن يكون كلامك اصعب او اقسى
لن تكون اكثر ايلاما من الاخرين
قد يكون المك لي الم من نوع جديد
معرفة .. من التي نتالم عندما نحصل عليها
تلك التي تزيدنا الم و ليس حكمة
تصقل جلودنا و ارواحنا بطبقة سميكة
هي ببساطة الجرح الذي نزف .. و جف
لن تكون مختلف عنهم اذا ما اذيتني
قد اتعلم منك نوع جديد من الالم .. ليس اكثر
هل ستزداد لياليي ليلة اخرى مؤلمة ؟
هل ستسوعب روحي خيانات اخرى و آلام اكثر ؟
لم تعد تمثل مصدر للخطر علي
لذا ... حاول ان تتفهم تلك الام السادية المجنونة التي تتصرف بمنتهى الهمجية مع طفلتها الصغيرة ، لكنها قد تنتزعها منك بمنتهى القسوة .. فقط لتحميها
قد تكون تلك الصغيرة بكت سابقا و تالمت من عنف والدتها
لكنها .. و لانها هي انا ... قد اعتادت على هذا
اعتادت ان تتاقلم و تفهم ما وراء الفعل رغم صغر سنها
ففهمت انها يجب ان تترك هذه الارض في هذه اللحظة .. لان الالم سيكون متوقعا الان
فجذب امي لي .. ليس الا محاولة للنجاة من الخطر الخارجي
لتحبسني في قمرتي ، اتالم وحدي و استعيد الذكريات
رغم اني اعرف انها تخاف عليًٍٍ
فاتالم و انا اشعر بالامتنان في ذات الوقت
لكن مساحة الثقة لا تتسع لايام او لمواقف قادمة
مهما كانت مساحتك التي تحتلها داخلي
لا اثق في اي شئ في اللحظة القادمة
اعتدت انه ان كانت هذه اللحظة سعيدة و مرحة و مطمئنة
فلا مانع ابدا ان تكون اللحظة التالية لها مباشرة ... كلها الم و جرح و نزف
و بعد 5 دقائق ... تؤلمني بذات اليد
و ليس رفضا مني لك او لصداقتنا او لعلاقتنا مهما كانت
لن استغرب ان انجرح منك غدا
بل ... لان مفعول الامان لا يستمر معي طويلا
حتى و ان كنت فعلا اشعر معك بالامان
حتى و ان اخبرتك بمدى الامان الذي استشعره و انا معك
لست من الطراز الذي يهتم باللحظة الاتية و فقط
لكن حياتي هي اجزاء.. منفصلة .. متصلة
صدقني ... انا اشعر بالامتنان الشديد لك
ان بدانا حوارنا و انهيناه دون الم
لكم اشكر اصدقائي و معارفي في كثير من الاحيان
و غالبا لا يعرفون السبب وراء شكري لهم
بعض الاحيان يكون لشكري اسبابه
لكن في بعض الاحيان يكون ... شكرا لعدم ايذائي الان
شكرا لعدم خداعي و استباحتي
شكرا لانك تكلمت بمودة في البداية و النهاية
شكرا لانك لم تعرضني للخيانة
شكرا لانك لم تستهن بتلك اللحظات التي قضيناها سويا و تكلمنا بمحبة و سعادة
شكرا لانك اعرتها اهتماما .. و ابقيت عليها
و كانت بالنسبة لك ذكرى .. و سببا قويا لعدم ايلامي
شكرا لانك لم تؤلمني رغم ثقتي الحالية بك
شكرا لان تلك اللحظات كانت ذات قيمة عندك ... و مثلت لك شيئا كما مثلت لي
شكرا لانك من اجلها لم تعرضني للالم
لكن ......لا اثق فيك بعد لحظات
